Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
Анекдоты.
Сообщений 151 страница 180 из 333
Поделиться1512006-10-16 21:01:46
Поделиться1522006-10-17 08:27:45
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
- Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда
Поделиться1532006-10-17 08:42:32
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Поделиться1542006-10-17 08:40:42
Реклама:
"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
Поделиться1552006-10-17 08:48:46
-Из заметок военного патологоанатома:
-Есть два вида болезней - @уйня и пи@дец.
-@уйня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим!
Поделиться1562006-10-17 08:47:13
Подходит Ева к Богу и говорит:
"Слушай, мне так скучно и одиноко в раю, все время ем яблоки, играю с животными, и каждый день одно и тоже, сделай что-нибудь"
Бог отвечает:
"Хорошо, я могу предложить тебе один вариант, но ты сама должна решить нужно это тебе или нет. Я могу создать мужчину, но он будет эгоистичен и самодоволен, будет всегда спорить и навязывать свое мнение, будет драться и воевать, но тебе придется с этим смириться, и самой решать все проблемы, но преподносить их так, что бы мужчина думал что это он пришел к такому мнению"
Ева отвечает:
"Да, я согласна"
Бог:
"И еще одно условие: никогда не говори ему, что ты была создана первой, ну… это так…. между нами девочками……."
Поделиться1572006-10-17 08:48:15
У нас тут в одной конторе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...
Поделиться1582006-10-17 08:51:43
Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
Поделиться1592006-10-17 08:51:20
Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
Поделиться1602006-10-17 08:52:57
Заходит мужик в пивную,смотрит,а там два мужика третьего держут а четвертый его сзади имеет.Мужик подходит к бармену и спрашивает:
-Что это у вас творится?
-А,это Солодов за качество отвечает...
Поделиться1612006-10-17 08:57:24
Шофер КАМАЗа
возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит вдиспетчерскую:
- Б"@%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают,
спрашивают, что случилось-то?Он только
:- Ну, б"@%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на
подъеме крутом, ну никакмотор не тянет. Туда, сюда, ну никак.
Полчаса мудохался. Вдругостанавливается рядом запор, вылезает
какой-то хрен и говорит,давай, мол, подтяну. Я говорю, ты
соображаешь, "Запорожцем" полныйКАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗв гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, б"@%ский "Запорожец"!
Поделиться1622006-10-17 08:56:34
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Поделиться1632006-10-17 13:16:46
Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник...
Поделиться1642006-10-17 18:05:04
- Опытный
- Зарегистрирован: 2006-09-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-12-09 12:31:03
- (низким тяжелым голосом) А я ТАМ, на медведя с рогатиной ходил, без ружья...
- (еще более низким басом) ТАМ ты мог хоть на слона с дубиной , а ты попробуй ТУТ ....на утку сходить (и высоким голосом со стоном) сестра...утку мне...
Поделиться1652006-10-19 10:49:10
У одного мужика вышел из строя телевизор. Он вызвал телемастера,
а сам пошел в душ. Через некорое время раздается звонок в дверь.
Голый мужик выходит из душа и приоткрывает дверь. Телемастер
присаживается на корточки и глядя в образовавшийся проем
спрашивает:
- Ну что, рыжий конопатый, нос повесил - мама, папа дома?
Поделиться1662006-10-19 10:49:53
...Однажды Гиви застал своего сына за питьем спиртного. Он
молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы, и заставил
сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше
никогда в жизни не пил вино.
...Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни
слова, он вpучил ему блок Мальборо, и заставил выкуpить
весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в
жизни не бpал в pуки сигаpеты.
...Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...
Поделиться1672006-10-19 10:52:07
Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-давай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица:
- Синий или красный?
- С-с-с%ка!
Поделиться1682006-10-19 10:56:33
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!
Поделиться1692006-10-20 16:48:40
Сколько волка не корми, у слона все равно больше
Машу пальцем не испортишь
Поделиться1702006-10-20 16:49:22
В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля,
там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!
Поделиться1712006-10-20 16:50:13
Первое свидание.
Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?
Поделиться1722006-10-20 16:51:23
У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Поделиться1732006-10-20 16:48:38
История простая, но начну с предистории... Я живу вместе с родителями, и у из-за моего увлечения интернетом у меня вечные проблемы с мамой - она возмущается, что я слишком много времени провожу в сети. А у меня есть друг - администратор сети, работа, как сами понимаете, сопряжена с работой в Инете... А вот теперь сама история. Как-то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети... гоняет хакеров... Ну я как человек интересующийся, села смотреть... Время - 10 вечера, я сижу - смотрю... (до моего дома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю). Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет... Короче, часов в пол двенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой... Приезжаю - мама в ярости...
"Где была? Почему не позвонила?"
Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу:
"Мама, извини, я у Володи заснула..."
Мама в момент успокаивается и выдает:
"Ну слава Богу, трахались, а я то думала - опять в сети сидели..."
Поделиться1742006-10-20 16:49:37
Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так - одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: " Маш, привет! Спроси у своих мужиков - никому не нужна финская сосна к Новому Году "за недорого"?
Машка заходит в "курилку" и произносит замечательную фразу: "Мужики!
Никому не надо сосну недорого?" Надо ли говорить, что мужики шутят на эту тему до сих пор...
Поделиться1752006-10-20 16:54:13
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
Поделиться1762006-10-20 16:51:57
Пришли мы с женой на рынок, дабы пополнить запасы аквариумных рыбок. Народу было немного, продавцы скучали.
Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки – типа шпротиков). Они там были двух цветов - голубенький с красненьким и черненький с беленьким. Голубенькие у нас дома уже плавают, так что захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не уживутся они. Мои доводы: "Масть разная - порода одна, никто никого не сожрет", ее не убедили, и решила она спросить у специалиста – ближайшего продавца.
Жена:
- Это ваши неончики?
Продавец:
- Нет, хозяин во-о-он там, щас подойдет, а что вы хотели?
- Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?
Парень (радостно, на весь рынок):
- СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ - ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!!
И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ:
- А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ!
Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим продавцам...
Из рапорта:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"...
Поделиться1772006-10-20 16:52:34
По степи едет повозка, запpяженная лошадкой. Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается. Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет: - О Господи, как же мне зае#ись!!!
Поделиться1782006-10-20 16:56:50
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!
Поделиться1792006-10-20 16:57:29
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.
Поделиться1802006-10-20 16:54:34
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
