США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель
Анекдоты.
Сообщений 301 страница 330 из 333
Поделиться3012006-11-14 09:36:35
Поделиться3022006-11-14 09:40:38
Слушается бракоразводный процесс.
Судья обращается к мужу:
- Чем вы не довольны?
- Меня жена мудаком обозвала.
- Бывает, это не причина.
- Да, но в каком контексте! Вернулся я домой пораньше, слышу смех,
чувствую, жена в спальне не одна. Как человек интеллигентный, вышел на
кухню покурить. Вдруг слышу - Эй, мудак! Иди посмотри, как это делается!
Поделиться3032006-11-14 09:43:38
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.
Поделиться3042006-11-14 09:56:07
- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!
- Да ты чмо! Ой, в смысле, да ты чё!
Поделиться3052006-11-14 10:10:26
Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы Лего. Дети слепили из них котлеты и съели.
Поделиться3062006-11-14 10:11:30
- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что
- Медвежата никому не нужны?
Поделиться3072006-11-14 13:41:20
- Искушённый
- Откуда: г. Бишкек
- Зарегистрирован: 2006-09-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 212
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
56 минут - Последний визит:
2007-08-24 11:00:57
Встречаются две интимные вши, одна толстая, одна худая. Толстая спрашивает худую:
- Ты где живешь?
Худая отвечает:
- В усах мотоциклиста. Там еды мало, ветер постоянно обдувает 
Толстая говорит:
- Ты совсем не там живешь, где надо! Срочно переселяйся!
Через неделю снова встречаются. Худая говорит:
- Не поверишь! Переселилась к женщине на лобок, а на следующее утро проснулась... в усах мотоциклиста!!!
Поделиться3082006-11-15 08:34:23
А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошёл.
Поделиться3092006-11-27 14:51:17
- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!
Поделиться3102006-11-27 14:52:02
Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!
Поделиться3112006-11-27 14:52:20
Некоторые дамочки утверждают что:
- эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, (нужное подчеркнуть) хотят только
ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!
- Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
Поделиться3122006-11-27 14:53:03
Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание.
Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные
бабочки превратились в ночных гусениц!
Поделиться3132006-11-27 14:59:57
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!
Поделиться3142006-11-27 15:01:07
- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!
Поделиться3152006-11-27 15:01:55
- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку
резиновый шарик!
Поделиться3162006-11-27 15:02:29
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!
Поделиться3172006-11-27 15:03:07
- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!
Поделиться3182006-11-27 15:06:25
У моделей затем ума больше чем у лошадей, чоб на подиуме не гадить)))
Поделиться3192006-11-27 15:07:26
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране пГ?дец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п№%дец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё муйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
Поделиться3202006-11-27 15:08:23
Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Поделиться3212006-11-27 15:09:57
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
Поделиться3222006-11-27 15:10:28
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
Поделиться3232006-11-27 15:14:16
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
Поделиться3242006-11-27 15:15:14
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
Поделиться3252006-11-30 08:29:37
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Поделиться3262006-11-30 08:30:15
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Поделиться3272006-11-30 08:31:18
Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
Поделиться3282006-11-30 08:31:32
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!
Поделиться3292006-11-30 08:32:15
Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.
Поделиться3302006-11-30 08:34:12
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
