Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета...
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю...

Cаaкашвили заявил, что Грузии хватит солдат для войны с Россией, но только на один день...
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
- Девушка, понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно:
- Да? Например что?
- Ну например что на вас сейчас надето.
- Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
- Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь:
- А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно может спешат немного!!

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо
джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно твечает: "В
свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и
посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...
Если погнулся задний - значит, к прибыли!
Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина во время "белого" танца шепчет Вам, что, когда Вы с ним рядом, он себя чувствует себя "как за каменной стеной", весьма вероятно, что он имеет в виду отнюдь не состояние своей полной душевной безмятежности, а только лишь исключительно то, что Вы девушка, во-первых, плотная, во-вторых, плоская и, в-третьих, на Вас наложено уж очень много "штукатурки".
Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- постороить дом.

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

Cидят 2 деда и разговаривают. Если на том свете футбол или нет?
если кто из нас помрет первым, пусть придет во сне и скажет есть ли на том свете футбол или нет. Так и порешили.
умер один старик. Приходит во сне к другому и говорит: у меня для тебя 2 новости - 1 хорошая , другая плохая!
начинай с хорошей!!!
На том свете футбол ЕСТЬ!
А вторая?
Завтра ты играешь в основном составе!
Едет грузин на машине, его останавливает гаишник(тоже грузин):
-Вылаз из мащин!!!
-Нэт!!!
-Вылаз сказал, стрэлять буду!!!
Грузин вылез.
-Снимай щтани!!!
-Нэт!!!
-Снимай говорю, стрэлять буду!
Грузин снял штаны.
-Мастурбируй!!!
-Нэт!!!
-Мастурбируй говорю, стрэлять буду!
Мужик начал мастурбировать.
-Все кончиль...
-Мастурбируй еще!!!
-Нэт!!1
Мастурбируй говорю, стрэлять буду!
грузин опять кончил. потом еше раз!
гаишник говорит:
-Мастурбируй еше!!!
-Нэт, больше нэ могу!
-Точно нэ можэшь?
-Точно!!!

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли тр@хаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Ср@ка О! А дитям яка забава...

История произошла c одним челом перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се...
И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами.
К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда.
За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же.
И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам.
Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил:
- Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...

- Тут к моему знакомому преподу приходит студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то.
- Представьте, что Вы лежите в гробу.
- ????!
- И Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу значит в земле Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает "
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

Прикинь, этот козел назвал меня сегодня ДОРОГАЯ!
- Подруга, не вижу поводов для скорби...
- Покупал в магазине мне сигареты и сказал "Что-то ты стала какая-то дорогая".
Когда то я занимался ремонтом всякой электроники. Приходит ко мне
как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину.
Приносит. Оказывается это такой раритет советского производства типа
"ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на
полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка
ламп, размером с полкоробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже
авиапрожектора.
Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема.
Я ему грю:
- Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 999 и не морочь голову!
На что чувак отвечает:
- Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль
и она высвечивается на этой машине
ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!!!

Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек.
Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока жопы мыть не начали?»

- Говорят, что девушки любят ушами…
- Что?
- Ушами, говорят, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!…

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...